Aquele pequeno momento em que acordamos, e temos perfeita noção que daí a escassos segundos nos vamos recordar de qualquer coisa horrível, que está ali, mesmo à margem da consciência.
E enquanto ainda pairamos no limbo de doce oblivion, só nos ocorre: Me*da, não quero nada lembrar-me de... e ZAU! A porcaria que temíamos atinge-nos com toda a sua realidade nojenta, e já não dá para estar feliz e quentinha na cama.
Já há muito que não tinha um momento destes.
terça-feira, 7 de fevereiro de 2012
sábado, 4 de fevereiro de 2012
Os conselhos do Winston 1
O Winston por vezes lembra-me o Bruno Aleixo. Sim, aquele ursinho irritante (é este o momento em que os fãs de Starwars reviram os olhos, pois o bicho chama-se um eewoky ou lá o que é) ao qual os nossos humoristas nacionais tiveram de acrescentar uma cabeça de cão, por razões de copyright relacionadas com “dois americanos, o Jorge, e o Lucas”.
Porque e que eu digo isto? Maioritariamente porque ele tem uns olhinhos de semelhante penetrância, e, depois, porque dá uns conselhos de semelhante…falta-me a palavra…semelhante falta de nexo.
Assim, vê o mundo à sua imagem, eu passo a vida a ouvir os seus pensamentozinhos irritantes, e, enfim, há dias em que me irrito, e há dias em que dá vontade de rir.
No outro dia encontrava-se (amuado) enroscado no sofá, com uma das suas numerosas tias, que sofrera recentemente um desgosto amoroso, estando adequadamente miserável, quando avançou com o seguinte diálogo:
W: - O Úinston tá triste.
Titi: - Pois, a titi também está triste…
W: - Também perdeste o Frisbee?
Titi: - Foi mais ou menos isso…mas eu gostava muito do meu “Frisbee”.
W: - Não se pode ficar assim por causa de um frisbee. Depois a mãe traz mais. O Úinston já teve muitos…
Titi (crescentemente angustiada) : - Pois, mas…
W: - O problema é ficar agarrada só a um frisbee…! Não pode! Tens de ter muitos frisbees, muitas bolas, pelo menos um kong, e vários outros toys, tipo cordas e churros. Assim quando perdes um, não ficas nesse estado.
Titi: - Muitos frisbees???
W: - Sim sim. Aposto que o teu nem era nada de jeito. O meu primeiro era de plástico, não voava muito bem, magoava as gengivas, e ainda assim eu achava que era o melhor do mundo, imagina. O teu magoava as gengivas?
Titi: - Magoava várias coisas. Das gengivas não me lembro…e agora perdi-o.
W: - Era de plástico. Se magoava, era de plástico. Tens de ter um de borracha, esses é que são bons! Se o perdeste, deixa, logo outra titi o apanha, e, se for suficientemente parva ainda se diverte com ele!
Titi: - *Soluços de angústia*
E assim a criatura põe-me as amigas mais deprimidas, em vez de ter o efeito calmante e animador que alegadamente os cães têm sobre a psique humana…
Porque e que eu digo isto? Maioritariamente porque ele tem uns olhinhos de semelhante penetrância, e, depois, porque dá uns conselhos de semelhante…falta-me a palavra…semelhante falta de nexo.
Assim, vê o mundo à sua imagem, eu passo a vida a ouvir os seus pensamentozinhos irritantes, e, enfim, há dias em que me irrito, e há dias em que dá vontade de rir.
No outro dia encontrava-se (amuado) enroscado no sofá, com uma das suas numerosas tias, que sofrera recentemente um desgosto amoroso, estando adequadamente miserável, quando avançou com o seguinte diálogo:
W: - O Úinston tá triste.
Titi: - Pois, a titi também está triste…
W: - Também perdeste o Frisbee?
Titi: - Foi mais ou menos isso…mas eu gostava muito do meu “Frisbee”.
W: - Não se pode ficar assim por causa de um frisbee. Depois a mãe traz mais. O Úinston já teve muitos…
Titi (crescentemente angustiada) : - Pois, mas…
W: - O problema é ficar agarrada só a um frisbee…! Não pode! Tens de ter muitos frisbees, muitas bolas, pelo menos um kong, e vários outros toys, tipo cordas e churros. Assim quando perdes um, não ficas nesse estado.
Titi: - Muitos frisbees???
W: - Sim sim. Aposto que o teu nem era nada de jeito. O meu primeiro era de plástico, não voava muito bem, magoava as gengivas, e ainda assim eu achava que era o melhor do mundo, imagina. O teu magoava as gengivas?
Titi: - Magoava várias coisas. Das gengivas não me lembro…e agora perdi-o.
W: - Era de plástico. Se magoava, era de plástico. Tens de ter um de borracha, esses é que são bons! Se o perdeste, deixa, logo outra titi o apanha, e, se for suficientemente parva ainda se diverte com ele!
Titi: - *Soluços de angústia*
E assim a criatura põe-me as amigas mais deprimidas, em vez de ter o efeito calmante e animador que alegadamente os cães têm sobre a psique humana…
As coisas que nos unem: Pelicula Aderente
Como já dizia o grande humorista estado-unidense George Carlin, há que olhar as pequenas coisas que nos unem, e não as grandes coisas que nos separam, e sob este mote vou começar a analisar várias circunstâncias comuns à vida de quase todos nós, começando, não pela cereja no topo do bolo, mas sim pela película aderente por cima da cereja no topo do bolo.
Isto por causa de uma coisa que li, recentemente, num estado de uma amiga, na nossa infame rede social. (que nos faz gordas e cheias de celulite, uma vez que não temos tempo para ir jogar futsal ou fazer pilates, mas temos horas de tempo útil a serem desperdiçadas a ver fotos e a ler as ejaculações mentais de um monte de pessoas às quais não falaríamos se nos cruzássemos com elas na rua.) Mas divago: não quero entrar em modo “hate”, estava-me a sentir pacífica e a querer unificar a humanidade, prossigamos. E por vezes há pérolas da inspiração, pelos vistos. Concentremo-nos nisso!
Dizia então:
De-tes-to película aderente... especialmente quando ganha vida própria e se encaracola toda e fica intratável...
(o que também pode ser falta de jeito, mas prefiro pensar que não e acusar a dita película...) *
E, ali estava. Em duas ou três pequenas frases, uma dificuldade técnica comum a toda a humanidade – ou pelo menos a toda a humanidade dita civilizada, utilizadora de película aderente. Uma invenção que não parece ter função útil para além de nos irritar e tornar mais profunda a pegada ecológica com que esmagamos a tenrinha relva metafórica que reveste o nosso planeta.
Temos várias opções: Ou somos neat-freaks que conservam a sua película num dispensador xpto que parece a boca de um crocodilo extremamente braquicéfalo, e que tem a desvantagem de não ser móvel, desvantagem essa, que para uma proto-veterinária se torna grande. Isto uma vez que as coisas que por vezes quero película-aderentar podem ser todo o tipo de objectos/organismos/excreções que a minha mamã - apesar de hippie e free-spirit - não almeja visionar na sua cozinha… (Atão acreditam que não me deixou fazer a minha coporocultura no frigorífico?? Nem enrolada em 3 sacos… é um obstáculo ao avanço da ciência a malvada!)
Opção dois: Deixamos o rolo de película no interior da caixa de papelão em que vem, que tem uma espécie de serrilha de dentículos, semelhante àquela que alguns parasitas intestinais ostentam na sua cápsula bucal (perdão, vou-me já controlar, é o curso, desculpem). Mas aí geralmente a ponta é engolida, e depois a caixa amachuca-se, e, enfim, acabamos por ter de desmontar tudo e recorrer à opção 3),
O rolo nú e crú: Muito razoável. Se é para lutar, que seja honestamente, cara-a-cara. Recipiente contra película. Os adversários medem-se. Rolo na diagonal. Tenta-se um rasgar uniforme. Obtém-se um esticar elástico que termina num rasgão elástico que se estende exactamente na direcção errada, e depois não há como parar. Começou, é para acabar. Os dois. Lá fora. Resultado: Um triângulo distendido e cheio de dedadas que não chega para cobrir o que queríamos preservar, e que por fim e amachucado numa bola frustrada e opaca, que vai para o saco amarelo.
Menos algumas vezes. Algumas vezes conseguimos arrancar o pedaço ideal, mas é uma satisfação efémera, que dura exactamente até, com mãos carinhosas, o tentarmos alapar às bordas do recipiente, só para descobrir que NÃO ADERE!! Não adere. A **** não adere. A plague on thy house! Não mereces o nome que te deram.
É a película e o seu primo de alto gabarito, a folha de alumínio. Snob pretensioso. Sempre com a ponta agarrada e quando se puxa não é a camada certa, e depois começa a desenrolar só uma pequena porção, que quer desenrolar até ao infinito, e…e…e …ARGHHHHHHHH….
Isto por causa de uma coisa que li, recentemente, num estado de uma amiga, na nossa infame rede social. (que nos faz gordas e cheias de celulite, uma vez que não temos tempo para ir jogar futsal ou fazer pilates, mas temos horas de tempo útil a serem desperdiçadas a ver fotos e a ler as ejaculações mentais de um monte de pessoas às quais não falaríamos se nos cruzássemos com elas na rua.) Mas divago: não quero entrar em modo “hate”, estava-me a sentir pacífica e a querer unificar a humanidade, prossigamos. E por vezes há pérolas da inspiração, pelos vistos. Concentremo-nos nisso!
Dizia então:
De-tes-to película aderente... especialmente quando ganha vida própria e se encaracola toda e fica intratável...
(o que também pode ser falta de jeito, mas prefiro pensar que não e acusar a dita película...) *
E, ali estava. Em duas ou três pequenas frases, uma dificuldade técnica comum a toda a humanidade – ou pelo menos a toda a humanidade dita civilizada, utilizadora de película aderente. Uma invenção que não parece ter função útil para além de nos irritar e tornar mais profunda a pegada ecológica com que esmagamos a tenrinha relva metafórica que reveste o nosso planeta.
Temos várias opções: Ou somos neat-freaks que conservam a sua película num dispensador xpto que parece a boca de um crocodilo extremamente braquicéfalo, e que tem a desvantagem de não ser móvel, desvantagem essa, que para uma proto-veterinária se torna grande. Isto uma vez que as coisas que por vezes quero película-aderentar podem ser todo o tipo de objectos/organismos/excreções que a minha mamã - apesar de hippie e free-spirit - não almeja visionar na sua cozinha… (Atão acreditam que não me deixou fazer a minha coporocultura no frigorífico?? Nem enrolada em 3 sacos… é um obstáculo ao avanço da ciência a malvada!)
Opção dois: Deixamos o rolo de película no interior da caixa de papelão em que vem, que tem uma espécie de serrilha de dentículos, semelhante àquela que alguns parasitas intestinais ostentam na sua cápsula bucal (perdão, vou-me já controlar, é o curso, desculpem). Mas aí geralmente a ponta é engolida, e depois a caixa amachuca-se, e, enfim, acabamos por ter de desmontar tudo e recorrer à opção 3),
O rolo nú e crú: Muito razoável. Se é para lutar, que seja honestamente, cara-a-cara. Recipiente contra película. Os adversários medem-se. Rolo na diagonal. Tenta-se um rasgar uniforme. Obtém-se um esticar elástico que termina num rasgão elástico que se estende exactamente na direcção errada, e depois não há como parar. Começou, é para acabar. Os dois. Lá fora. Resultado: Um triângulo distendido e cheio de dedadas que não chega para cobrir o que queríamos preservar, e que por fim e amachucado numa bola frustrada e opaca, que vai para o saco amarelo.
Menos algumas vezes. Algumas vezes conseguimos arrancar o pedaço ideal, mas é uma satisfação efémera, que dura exactamente até, com mãos carinhosas, o tentarmos alapar às bordas do recipiente, só para descobrir que NÃO ADERE!! Não adere. A **** não adere. A plague on thy house! Não mereces o nome que te deram.
É a película e o seu primo de alto gabarito, a folha de alumínio. Snob pretensioso. Sempre com a ponta agarrada e quando se puxa não é a camada certa, e depois começa a desenrolar só uma pequena porção, que quer desenrolar até ao infinito, e…e…e …ARGHHHHHHHH….
Subscrever:
Mensagens (Atom)